latnine

Обычная земная беременность не всегда проходит гладко. Иногда что-то идет не так. Иногда ребенок рождается недоношенным, слабеньким, а иногда - мертвым. Иногда случается выкидыш. Мне кажется это может служить прообразом рождения и в жизнь вечную. Хоть тут, я думаю, все и несколько сложнее. Но, если упростить, то так.
Если человеческая душа несформировалась или сформировалась неправильно, то жить в новом мире, для существования в котором у нее просто нет (или они в зачаточном состоянии) необходимых "органов" она просто не сможет. Она нежизнеспособна и она умирает. Или она рождается как бы "недоношенная", слабенькая - и тогда, я думаю, Бог, как любящая мать, обязательно, если сможет, выходит новорожденного и напитает его млеком вечного бытия.
Но бывает, что несмотря на все старания наступает смерть. Велика тогда бывает родительская скорбь, но уже ничего нельзя сделать. На что она похожа - эта вторая и окончательная смерть, это небытие в вечности?
Кому-то из нас дано будет это узнать...

Иногда я готова прямо сейчас совершить самоубийство, чтобы перейти в посмертие, попасть в "ад", но зато гарантировано ЗНАТЬ, что Бог есть.
А если обнаружу обратное, то жить в страшненьком мире, в котором нет Бога все-равно не имеет никакого смысла.

Посмотрела сейчас "Дух времени". Пребываю в глубоком возмущении.
И возмущение мое касается даже не самого содержания. В конце концов, атеистов всегда хватало.
Мое возмущение касается в первую очередь оскорбительной подачи "материала", для коего такое наименование и то является серьезным преувеличением.
С какой радости автор нас держит безграмотных идиотов? За настолько круглых идиотов, что на полном серьезе предлагает нам ПОДОБНУЮ ложь? С какой стати он решил, что мы не только о других религиях знаем в лучшем случае только то, что они существуют, но и в собственной христиансткой вере не разбираемся? Почему автор априори уверен (иначе не снимал бы так и такой фильм), что мы не дадим себе даже труда перепроверить хотя бы какие-то его наглые заявления, если посчитаем, что для согласия или несогласия с какими-то из них у нас все-таки не хватает знаний? Что мы вообще найдем такие заявления? Почему проявляется такое дичайшее неуважение к собственному зрителю? Этот человек оскорбляет собственного зрителя в лицо, декларируя отсутствие у него способности мыслить и отвергая право называться человеком разумным. Такое впечатление, что вместо своих сентенций, автор транслирует: "Ты идиот! Ты тупое животное! Ты быдло! Ты никогда не учился в школе! Ты никогда не прочитал за свою жизнь не одной умной книжки! Ты проглотишь любую шнягу, которую я тебе тут сейчас наплету и будешь рекомендовать ее всем дузьям и знакомым!
НУ ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!! Плакать от обиды хочется!

ТРАНСЦЕНДЕНЦИЯ — философский термин, означающий высший род интеллигибельных объектов, принципиально не представимых в качестве возможного объекта чувственного опыта. Таким образом, не всякий интеллигибельный объект является Т., а только тот, который относится к другим интеллигибельным объектам как к чему-то сенсибельному. Философия экзистенциализма уточняет понятие Т. двумя дополнительными значениями. Во-первых, Т. обозначает возможность проявления экзистенции. Во-вторых, она выражает недостижимую полноту всех экзистенций.
ЖЕСТЬ!!!

Тупо идут слоны.
Совершенно одинаковые и серые,
один за другим
переставляют ноги.
Длинной нескончаемой вереницей
тяжело и грузно
тянутся они в темноте.
Ясно горят над ними
бледные звезды.
Идут слоны вперед,
ни о чем не думая,
на восток,
навстречу занимающейся заре.
Хвост
этой неестественно печальной процессии
теряется где-то за горизонтом,
во вчерашнем закате.
Слоны идут грустно,
как на похороны,
траурно опустив хобот.
Появляются откуда-то слева,
печально потупившись,
проходят перед моими глазами.
Один за другим.
Один за другим.
Их много.
Может быть тысяча.
Может быть миллион тысяч.
Может быть куда больше.
Тупо идут слоны,
один за другим.
Медленно схожу с ума.
Физически ощущаю как мозг в голове
воспаляется,
распухает,
начиная давить на черепную коробку.
О Боже!
Неужели это безумие никогда не кончится!
Один за другим.
Медленно.
Неотвратимо.
Один за другим
идут слоны.
Где-то посередине,
между левым горизонтом
и правым,
каждое из этих безумных животных,
один за другим,
по очереди,
натыкается на небольшое препятствие,
не понятно кем, когда
и с какою целью
поставленное
в этом безрадостном мире.
Один за другим
Эти тупые
серые
бессловесные твари
по очереди,
вяло и безучастно,
перепрыгивают его
и продолжают свой бесцельный,
унылый путь
направо
за горизонт.
Один за другим.
Один за другим.
Слева направо.
Слева направо.
Боже!
Как это тупо!

Господи! Ну что со связью!
Что со связью!
Постоянные помехи!
Обрывки... обрывки...
Того и другого...
Я ничего толком
не могу услышать...
Все трещит, шипит
и щелкает...
Ну при чем здесь
спортивные соревнования!
Я здесь не за этим!
Мысли путаются...
Ловлю сразу все и ото всюду...
Пишу сразу десять разных
стихов одновременно...
И ни одно не окончено...
Жизнь воспринимаю фрагментарно...
В круженьи обрезков,
кусочков, слепков, штампов,
даже рентгеновских снимков.
В общем, в виде разнообразных
фрагментиков и фрагментов...
Помню, когда-то давно,
у дедушки,
была книга,
с репродукциями картин
какого-то художника.
В ней сначала давалась
картина целиком,
а потом, крупным планом,
ее отдельные фрагменты.
Под фрагментом была подпись.
К примеру:
"На привале. Холст. Масло.
Фрагмент картины."
Так я и воображаю:
Надпись:
"Жизнь Светы. Дождь. Слякоть. Питер.
Фрагмент картины."
Вот так
дождем по слякоти
В Питере
Написана моя жизнь.
Маленькая
Неузнаная никем...
даже мной...
Ненужная никому...
даже мне...
моя жизнь.
Которую я никак
не могу увидеть
целиком.
Только фрагменты.
Бесконечные фрагменты.
И мне ничего
не остается делать,
как ползать по ним
с увеличительным стеклом,
матерясь
и пытаясь что-нибудь
в них понять...
А так хочется
увидеть все наконец
не в разрезе
чего-то и чего-то,
а целиком и полностью.
И знаю как это будет.
Однажды я увижу ее.
И будет под ней надпись:
"Жизнь Светы
или история о том, как
она могла все,
но
так ничего и не сделала.
Годы жизни."
Печальная и поучительная
история.
И нет печальнее
истории на свете.

Я закрою глаза...
Потом открою...
И снова спрячусь
от этого больного,
безумного мира.
Я не хочу его видеть.
И... слепну.
Он выполняет
мое желание.
Он всегда выполняет
все мои желания.
Потому, что он знает:
я никогда
не пожелаю того,
что мне действительно нужно.

И я слепну... слепну...

Ветра... ветра...
Как меня терзают эти ветра...
Они задувают с утра до вечера...
Они начались этой весной,
Продолжались все лето,
И вот теперь, осенью,
им все еще не видно конца.
Это невыносимо.
Деревья за окном
гнутся от безысходной тоски
по тихому солнечному дню
или дождливому,
или снежному...
но безветренному.
Ветер...
все обезумели...
и люди... и животные...
все больны...
Дома... на работе...
в магазиине и на улице...
Ветер...
От него нет спасения...
Он рождает смутные страхи
легкую тревожность
и злую грусть..
все злы... злы
сегодня
Ветер...
Он обрыавет листья на деревьях..
уносит покой...
отбирает здоровье...
изматывает душу...
стирает память.
Кто-нибудь что-нибудь помнит?
Кроме того, что произошло вчера.
А было ли вчера...
А сегодня..
Сегодня утром?
А уже вечер?
Не знаю...
Не уверен...
Ни в чем нельзя уже быть уверенным.
Куда вы идете, молодой человек?
Не помните?
И я не помню...
Это ветер...
А помните что будет завтра?
Нет?
Как жаль...
Ветер...
Жаль...
А помните, что будет завтра?
А оно будет?
Листья летят...
Это осень...
Это обрывки мира...
Он рвется... рвется этой осенью...
Его терзают ветра...
Он не выдерживает...
Никто не выдерживает.
Откройте окно и Вы увидите...
Нет! нет! Не открывайте!
Так спокойнее...
немного...
какое-то время...
недолго...
О Боже!
Как меня терзают Твои ветра!

Ты пройдешь по волшебной реке
Чуть касаясь ступнями воды
Ты отправился в путь налегке...

Сколько всего впечатляет в мире!
Ты плывешь по мертвой дороге
куда-то вниз
или в сторону
Огни во тьме...
Как красиво...
Ты купаешь в ладонях истину
И думаешь, что творишь... :)
Ты так хочешь
быть похожим
на Творца... :)
Дорога в огнях
в темноте...
Красота созданная
тобой
под микроскопом вселенной
оказывается
техноадом.
Как сильна в тебе жажда
сотворить жизнь
Из столетий в столетия
ты пытаешься
это сделать.
Ты признаешь свое бессилие...
но..
только б
не было б поздно.
Пройдя по волшебной реке,
ты поймешь,
что все это время
мог только
убивать.
Мне интересно,
почему
ты в силах отнимать
жизнь,
но не властен
вдохнуть ее.
Все,
к чему ты прикасаешься
гибнет,
разрушается...
Сквозь красоту творения
прокладывает
свой путь
смерть.
И ты не можешь
остановить
это.

Интересно,
В аду всегда вечер?
И много огней?
И никогда там
для меня
не наступит утро?
Люди смеются.
Они такие разные,
Такие красивые...
Разве ты не знаешь,
что когда-нибудь умрешь?
Что-то случилось с реальностью...
Машин слишком много...
Воздух стал плотным и густым.
Плыть в нем так... ново...
Спускаюсь..
-На остановке, пожалуйста...
Люди смеются...
Они все-таки очень красивые...
Мама.
Она первая вспоминается.
Неоднозначные чувства...
Но все-таки я не сержусь на неё.
Папа.
Ты мне запомнился
бородатым больным дедушкой.
Мне тебя очень жалко.
Сестренка моя,
у тебя будет малышка.
Как я за тебя рада!
Племянник растет ужасным,
но вырастет,
наверное, замечательным.
Рябина поспела,
Украсилась красными кисточками.
Рябина осенью
в городе – это
просто чудо какое-то!
Как трогательно
ощупывают жизнь
пальчики новорожденного...
Как жалобно
цепляются за нее пальцы
в преддверии смерти...
Рябина в сентябре...
в городе...
Милый, поговори со мною...
Мне грустно.
Не засыпай.
Я так хочу
услышать твой голос.
Знаешь...
давай поедем
жить в деревню
навсегда.
Будем ездить в город
только на работу.
Там будет
хорошо
тихо
зелено
Деревья и небо.
Построим домик
Будем в нем
зажигать
камин
и засыпать
вечером у огня
на пушистом ковре...
Целоваться...
- Ты все-таки хочешь спать?
Ладно...
Спокойной ночи...
Созвонимся....
Пока.
Мобильник пискнул и умолк.
Прости. Мне так
хотелось...
поговорить
с тобой..
сейчас.
Какая-то безумная девушка
напротив меня.
В розовом и
черном
В черном и
розовом...
Не успела
сделать главного.
Время
как песок
уходит
сквозь пальцы.
Дни
слетают
с моей жизни,
как листочки
с дерева...
шелестя...
Сколько их
ещё осталось...
сколько бы ни было -
всё мало.
Какие люди вокруг красивые...
Разве ты не знаешь,
что когда-нибудь умрешь?
Просто очень жалко
расставаться с рябиной в ягодках...
Жаль в последний раз услышать
любимый голос.
Очень хочется
остаться с тем,
к чему так
прикипела душа.
Просто очень
не хочется
уезжать в неизвестное
от привычного,
от
так
страстно любимого.
Но
ведь прямо сейчас
от тебя
никто этого
и не требует.
Живи и радуйся.
Вдыхай воздух.
Любуйся рябиной...
небом...
людьми...
люби людей...
люби жизнь...
Только помни...
помни о смерти.

Люди меняются
до смешного.
Была поэтом -
стала бухгалтером.
Была атеисткой,
потом язычницей –
стала христианкой.
Бред какой-то.
То стихи писать хочется.
то лень даже взглянуть на них.
Цифры, цифры
поглощают меня целиком теперь
хотя о многом думаю тоже...
Кто б раньше мне о таком сказал -
плюнула б тому в рожу.

Ты не имеешь власти надо мной!
Мой муж властен надо мной зесь на земле, а над ним Бог на небе.
И более никто.
Но если и муж прикажет противное Божиему закону - не исполню.
Есть только один Бог, которому не стыдно поклониться свободному человеку, и я с радостью готова присягнуть этому Господину, потому что Его закон прекрасен. Потому что я хочу подписаться под каждым Его словом. Потому что я жажду жить так.
Могу ли? Не знаю.
Но знаю одно: уже не могу иначе.
Поэтому, ты не имеешь власти надо мной.

Я не знаю, может быть не правильно, судить по себе о Боге, но сейчас, когда я вспоминаю о том, как мой парень вот уже во второй раз в жизни попросил прощения у меня за то, что вспылил накануне и своё чувство радости и гордости за него, за то, что он научился просить прощения, когда мне сразу стал не важен факт обиды и предмет обиды, когда мне стало радостно, что после столького времени этот дорогой мне человек научился преодолеть что-то в себе, увидеть, что он поступил "не очень" и смог сказать об этом вслух, признавая свою неправоту и попросить прощения, вспомнив об этом вчерашнем случае, я подумала о том, что пусть немного, но я приблизилась к пониманию и Божьего чувства, когда он слышит нашу покаянную молитву.

С трудом могу представить себе этакого обиженного на нас Бога, какими бываем мы, искренне обижаясь на наших близких, причиняющих нам боль, но я могу себе представить Бога, испытывающего ещё большую боль от нашей слепоты, от слепоты наших поступков, когда мы при этом не осознаём, когда мы, совершая их, не осознаём даже за собой никакой вины, а то и с фанатичным блеском в глазах доказываем, что мы абсолютно правы.
Могу себе представить Бога, огорчённого, бессильно смотрящего на нас со слезами на глазах, остановившемся перед тем единственным камнем, ограничивающим его всемогущество, который он смог создать - человеком со свободной волей.
Могу себе представить Бога, который счастлив, потому что любимое, родное его существо, после многих ошибок, многих лет глухоты вдруг понимает наконец что-то и делает то единственное, что так долго ждал от него Бог - просит прощения.
И сразу, в момент всё меняется. Всё проступки, все ошибки, все ужасные преступления кажутся не значительными, отступают на второй план. Всё затмевает радость победы, радость преодоления препятствия, радость выученного твоим учеником урока, радость родителя за своего ребёнка, гордость за него.
Вот в чём секрет Божьего всепрощения.
Человеку очень важно научиться просить прощения и ради этого он будет впадать в грех снова и снова. И очень важно даровать прощение самому, и ради этого он тоже будет впадать в грех. Чтобы знать, как сильно бывает нужно, чтобы тебя простили. Как важно получить прощение. Но не менее важно его дать.
Люди грешат, чтобы научиться и научить других любви. Люди совершают преступления против любви, чтобы познать любовь.
Идут дорогой ненависти, чтобы прийти к тупику смерти и обрести знание о животворящей, всепрощающей любви.

Аборт -это убийство? Одни говорят нет. Дескать, ребёнок живой только когда уже рождается. Церковь говорит: "да", так как душа даётся с зачатием. Большинство же предпочитает вообще об этом не думать. В тюрьму за это не сажают, так что же морочится. Были проблемы - нет проблем.
Когда же начинается человеческая жизнь? С рождением? С зачатием? Через три дня после зачатия? В какой-то другой момент ?..
Я думаю: вот ребёнок зачат, вот находится в чреве матери...
Какой он там находится? Живой или мёртвый? По-моему живой. С первого времени.
Нельзя сказать,что он мёртвый. Раз не мёртвый - значит живой. Разве можно сказать: "ещё не живой"? Он же развивается, происходят всякие процессы жизнедеятельности, маленькой такой, но жизнедеятельности.
Живой - значит имеющий в себе жизнь. Отнятие жизни - это всегда убийство.
Я не даю в данном случае моральную оценку. Вроде того, что убивать плохо. Или, что бывают случаи, когда это оправдано. Просто пытаюсь для себя решить этот вопрос.
И я его решила. Аборт - это, однозначно убийство. Факт.

Человек отличается от амёбы не только несколько более сложной структурой, но впервую очередь тем, что ему чаще всего необходимо знать: ради чего он живёт.
Если он забивает на этот волнующий его вопрос - он перестаёт отличаться от амёбы.

Я рассуждаю как женщина во-первых, как человек во-вторых, потому что ощущаю себя в первую очередь женщиной.
Как для женщины, для меня имело бы смысл жить ради детей, мужа, ради семьи...
Этого у меня пока нет и, скорее всего, никогда не будет.
Как женщина я не состоялась.
Я пустоцвет.

Жить ради творчества? (С точки зрения просто человека.)
Я лишена талантов. У меня вполне средние способности, и даже ниже среднего.
У творчества, какого-угодно,(как кто-то, не помню кто, сказал из великих современников) всегда есть потолок, выше которого пойти нельзя...
Кроме того, мне до этого потолка не дойти. Да и не интересно до него доходить.
И не интересно мне творчество само по себе, просто так.
Творчество ради творчества - это ерунда какая-то.
Творчество бывает ради чего-то, из-за чего-то. Когда необходимо выразить что-то. То есть для дела. Всё должно быть чем-то оправдано. Всё должно быть для чего-то. Со смыслом.
Бессмысленное творчество - это насмешка какая-то.
Короче говоря, творчество не цель, а средство... Но средство чего?

Ради удовольствий?
Это пошло.
Я уже хотела когда-то (когда мне было лет 15) жить "по Демокриту", целью жизни считая достижение хорошего расположения духа. Не вдаваясь в подробности - фигня.
Удовольствия - это конечно здорово, но получая одних лишь их, человек, как ни странно, деградирует гораздо быстрее, чем кончится его (в этом случае скорее всего короткая) жизнь.

Ради чего ещё?
Ради близких людей?
Это уже высокий идеал. Но кто способен на такой глобальный альтруизм без достаточной мотивации?

Ради себя любимого?
См. выше про удовольствия.
Просто потому что родился? Ради самой жизни?
Реально. Но не долговечно. Потому что на определённом этапе становится неубедительным.

Ради работы?
Это существование.
Ради самовыражения? Карьеры?
См. выше: творччество, семья.
Выход: вспомнить амёб и других полезных животных и существовать по закнутому кругу
работать -- получать деньги -- покупать еду -- идти на работу -- работать -- ....
Работать, чтобы есть -- есть, чтобы работать.
ну ещё если хватает денег переодически отдыхать, получать удовольствия.
Если на это денег нет, то можно заняться творчеством и до какой-то степени в нём самовыразиться. Если на творчество не хватает времени, а так, увы, случается сплошь и рядом(работа чередуется со сном), можно совместить творчество с работой. Например, подходить к работе творчески, вкладывать душу в своё дело и т.п.
Главное не увлекаться: начальство может не оценить творческих потугов. Объясняй ему потом, что надо же тебе где-нибудь самовыражаться. Боюсь, что выражаться может начать начальство ...
На крайний случай, если повезёт, можно, чтобы упомянутое начальство не мешало свободному творчеству, самому стать начальником, но тут уже о творчестве и самовыражении думать некогда. Тут ответственность и синдром менеджера или как там его...
Ну в общем каждый приспосабливаетсяк к этой жизни как может, находя какой-то оптимальный для себя, приемлимый вариант, живёт амёбной жизнью, иногда самовыражается в творчестве, семье, работе... Иногда даже получает кое-какие удовоьствия от этого ли самовыражения или от чего-нибудь постороннего.
Главное при этом не впадать в подобного рода мыслительную деятельность. А если и впадать, то в меру, и то очень осторожно.
А то неожиданно может вдруг выясниться,
что кроме как ради Бога,
жить и незачем.

Никаких впечатлений у меня от жизни пока нету. Вот.